9/20/2006

Para ir animando esto un poco

viendo los blog de la gente me encontre este, estupido, cuestionario...es por pasar el rato el q lo quiera contestar q lo conteste

Tu nombre:
2. Edad:
3. Soltero o "casado":
4. Película favorita:
5. Canción favorita:
6. Grupo o cantante favorito:
7. Limpio o desordenado:
8. Tatuajes y/o piercings:
9. Comida favorita:
10. Muñeca favorita:

MÁS PREGUNTAS ... ... ...

1. Si sólo me quedara un día de vida, qué haríamos juntos?
2. Cuál es tu filosofía de la vida?
3. Me defenderías en una pelea?
4. Me ocultarías algo si creyeras que sería bueno para mí?
5. Tu recuerdo favorito de nosotros dos?
6. Me donarías un riñón?
7. Dime algo raro/interesante sobre ti:
8. Te ocuparías de mí si estuviera enfermo?
9. Podemos quedar un día y hacer un pastel?
10. Has oído algún rumor sobre mí últimamente?
11. Hablas o has hablado mal de mí?
12. Crees que soy una buena persona?
13. Viajarías en coche conmigo por todo el país?
14. Crees que soy atractivo?
15. Si pudieras cambiar algo de mí, lo harías?
16. Qué te pones para dormir?
17. Saldrías conmigo si te lo pidiera?

9/17/2006

El Heroe - Primera gran batalla

Viendo la cantidad de emails que hemos recibido pidiendo más información sobre "El Heroe©", he decidido subir un video que grabó tate, arriesgando su vida, de "El Heroe©" luchando a muerte contra el monstruo invisible del agua...






Vemos como "El Heroe©" debe utilizar su gran arma... ¡¡¡la patada con espaldarazo del 15!!! al final es el monstruo del agua invisible lo agarra por los pies y se lo lleva a las profundides donde "El Heroe©" es sometido a inumerables torturas y vejaciones sexuales anales...¡¡¡¡que timo de heroe manue!!!!


9/15/2006

Manual de acoso y derribo

Bueno pekeños, debido a ke me ha dado por pensar en vosotros, y soy una persona wena, ke se preocupa por sus "semejantes", os dejo aki parte de la sabiduria en lo ke a mujeres se refiere.

Table of Contents
1. Introducción
2. Consideraciones preliminares
3. Fase Previa:
3.1 Misil 1: Point Of Entry
3.2 Misil 2: First Blood
3.3 Misil 3: Where Eagles Dare
3.4 Misil 4: Critical Condition
3.5 Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)
3.6 Misil 6: Shoot to kill
3.7 Misil 7: La toma de Berlín
4. CONSIDERACIONES ADICIONALES
4.1 Contador de roscos
4.2 Curiosidad científica a tener en cuenta
4.3 Técnicas adicionales
4.4 Corolario final
4.5 Lo que no hay que hacer
5. Agradecimientos
______________________________________________________________________
1.Introducción
Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (siempre precedido de una notable alcoholemia).

2. Consideraciones preliminares
1. El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: No pienses, que la cagas.
Y más importante: hay que ingresar en el campo de batalla con algo de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

3. Fase Previa: Switch On The Scanner
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0.75 puntos (escala de cero a diez) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las cuatro de la mañana (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).
Ejemplo: Una tia, así a bote pronto es un seis. Són las 5:15 am y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos diez copas).Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6 -(4 * 0.75) - (1 * 0.5) = 2.5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 17:00 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar.Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes 0.75 y 0.5 són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

3.1. Misil 1: Point Of Entry
· Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?
· Si, claro, ¿porqué no?
· No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.
· No, no, no molestas...
FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

3.2. Misil 2: First Blood
· ¿Cómo te llamas?
· XXX, ¿y tu?
· YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí?
· De vez en cuando
· Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
· Yaa...
FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

3.3. Misil 3: Where Eagles Dare
· Bueno, ¿y qué haces por aquí?
· Pues nada, bailando con .. [WARNING:]
1. Unas amigas, OK
2. Unos amigos, RED ALERT

· Y tu novio, ¿dónde está?
· Tu preguntas mucho, ¿no?
· Es que soy muy curioso para según que cosas...

FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

3.4. Misil 4: Critical Condition
Aquí se barajan cuatro opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir:
· Mi novio está en la barra, lavabo, guardarropa ...
PROCEDURE: Pues nada, dile que es muy afortunado.
· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
· Si. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
· Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos...
· ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
· Ya sabes como sois los chicos...
· No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. ¡Ojo! le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste no es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
· No, no tengo novio
PROCEDURE:
1. Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
2. No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
3. No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ella la puta.
El comité recomienda proceder como sigue:

3.5. Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)
· No, no tengo novio.
· ¿Qué no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
· Te lo digo en serio. (EMERGENCY)

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a más agresivas):
· Estrategia 1: El vuelo de la gallina
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga (-- En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada--) .
· Estrategia 2: El Imperio contraataca
· Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
· Es que... - en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar; con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece muy interesante.
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

· ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima.
· No, nada ... me ha venido una cosa a la cabeza ...
· ¿Qué era?
· Te iba a decir una cosa pero es igual ... -

MASTER CAUTION!!! En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más, si re-pregunta:

· Venga, dímelo - dice la pobre.
· Es que soy muy tímido ... de verdad que da igual, XXX (-- Es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada dos o tres. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos ... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre.--)
(-- En esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.--)

· Dímelo, venga, no seas tímido...
· Joder ... odio estas situaciones ... pues eso, que... [ MULTIPLE CHOICE: ]

1. si te puedo besar ...
2. me he enamorado de ti. Te lo juro...
3. eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, ... (a criterio del árbitro).

Respuesta invariable de la chati:

· ¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
· Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir ... (-- En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss: Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra y insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar. Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda. --)

A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres formas, perfectamente tipificadas:
1. No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
a. Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
b. Seguir apretando como un campeón: Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba ...
(-- Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.--)

2. ¿No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y ... (-- En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño; es comprensible.--)

3. Bueno, vale ...
La lógica se ha impuesto: era un zorrón y ahí estamos. Otro rosco.


· Estrategia 3: A CARA DESCUBIERTA
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas són:
1. ¿Puedo ser tu novio? ¿Quieres casarte conmigo?
Se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen: muy cachonda la salida, se pondrá a reir y bajará la mirada, esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2. ¿Te gusto?
Disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

3. Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.
Heavy Metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos (-- En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado (lo sé), pero también es bonito ganar por méritos propios ...--) .
3.6. Misil 6: Shoot to kill
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja; que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA, y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

1. Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
2. Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).
Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola: deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos dos finales previstos:
a. Nos pega una hostia que nos deja serenos.
b. Risas y tal y cual, se acabará dejando.
3. El factor murciélago o bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. ¡Musho ojo con esto!
(-- Cabe resaltar aquí la teoría de la simbíosis entre la fea y la guapa, desarrollada por Javier San Nicolás Moreno e Iñaky Pérez González una noche demasiado tarde mientras contemplaban las evoluciones del ganado en una discoteca: La guapa y la fea salen en una suerte de simbiosis; la fea ayuda a la guapa, dado que de todos los tipos que la acosarían de buen gusto, un alto porcentaje se rajará porque (dado que se ataca en parejas), ninguno querrá papearse a la fea, y así la guapa puede estar más a su rollo. Así mismo, la guapa ayuda a la fea, ya que atrae a tipos y alguno se tendrá que papear a la fea, lo cual generalmente se echa a suertes o al más común, maricón el último. Los autores recalcan que esta teoría podría aplicarse tambíen a los tios, si no fuesen tan cafres y las mujeres se decidiesen a tirarles trastos, pero eso no es tan común. --)

3.7. Misil 7: La toma de Berlín
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1. Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2. Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!
3. Tia normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor murciélago antes descrito. 4. Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabará yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5. Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6. Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama putón verbenero.
7. Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.


4. CONSIDERACIONES ADICIONALES
4.1. Contador de roscos
Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera:
"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."
Deben considerarse también las externalidades:
1. Si los amigos ligan, debemos ligar; si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2. Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima. 3. Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4. Si la tia está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5. No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
6. No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (método Gaskinnen).
7. Si la llamas, te gusta mucho, te enamorarás, date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero ...

4.2. Curiosidad científica a tener en cuenta
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1. Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2. Pierden alrededor de cinco kilos por copa a partir de la octava copa.
3. Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4. A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5. Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".

4.3. Técnicas adicionales
· Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (método Clinton).
· Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado ... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"
· Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?" - "Claro que si" - va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?".
· Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho; ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, ¡coño! ¡qué no tenemos toda la noche! ...

4.4.Corolario final
Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te caze una buena chica, vas a acabar muy mal. ¡Qué te jodan! ¡perdido!

4.5. Lo que no hay que hacer
La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret".

5. Agradecimientos
A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks (por gentileza de la firma J&B),al Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe: ¡¡¡TEMBLAD!!!

9/07/2006

Bioman

Desde hoy comienza una sección que pretende ser fija en este blog, donde comentare mis experiencias con el cine y la tv.



Para comenzar he decidido hablar de una serie que supongo todos conocereis, se trata de Bioman, no se refiere a un hombre muy sano, se trata de la antesala a los Power Rangers.
Solo comentare el primer episodio, ya que todos los demas son iguales:


Ya desde el primer fotograma sabemos a lo que nos exponemos
(juraria que esto me recuerda a Heeman)


Conforme va avanzando la introducción nos muestran los 3 protagonistas, q son chinos o japos o coreanos, amos q cristianos no son. Ah! puede ser q los power rangers fueran la copia americana de bioman, pero...los yankis plagian?

Y estos son nuestros 3 protagonistas, que xq se q son los Bioman, si no pensaria q son un grupo heavy chungo de Las Cabezas de San Juan. podian haber puesto a una japo buenorra vestida colegiada, no a una tia con el traje de ally mcbeal


Me llamo la atencion este, q es como una mezcla entre maquinavaja y mane el q salia en vip noche, si hombre! q despues salia con manito

Entonces el capitulo va de que a unos notas se les escapa un robot que parece el hermano gordo de Cortocircuito

Gordo y bajito xq este no mide mas q el Tate

Los malos quieren apoderarse del robot, vete tu a saber xq, no creo q sea x su gran tecnologia, fijo q la lavadora de mi casa tiene mas botones. De entre los malos, q no son pocos, hay uno q destacaba


¡Coño! el malo del super mario listo para salir en la cabalgata del orgullo gay

El robot se lo encuentra el maquinavaja este y se lo lleva al cuartel general, alli tienen ellos su propio robot, quizas tengan mas si tienen un robot de cocina


Un poco mas autentico y no lo hacen...si en andalucia sacaramos nuestra version de bioman, el robot iria de sevillana? interesante pregunta, deberian plantearsela

Como el maquinavaja se ve q muchas luces no tienes, pues se encariña con el robot (no es coña) y el tio, q es un galan, le pide una cita y se lo lleva al parque de atracciones


Con la cara de diversion q tiene el robot yo creo q hoy el maqui duerme solo...

Mientras "disfrutaban" de su cita aparecen los malos (curiosamente tb el resto de bioman) empiezan a luchar con un viaje de malos q son tos iguales y en principio les va bien, pero despues llega el malo del super mario y eso ya son palabras mayores, asi q sacan sus super relojes que parecen los q te tocan en la feria, si es q te tocan claro...



Que el reloj ni te dice ni la hora ni na, pero hace q te transformes en Bioman



Que tu lo ves y dices "ostia cojones q cosa mas guapa!!!" pero ponte eso pa ir pal comedia si tienes huevos... entonces empiezan a pelear pero no logran matar al malo malisimo, asi q el robot decide sacrificarse y explota junto al malo y muere, pero el malo no, incluso se hace mas grande, asi q los bioman deciden llamar a sus super vehiculos, q son un aguilucho, un tigre (el maki) y dos delfines (¡!) q ya me diras a quien quieres matar montao en dos delfines...


atento a los delfines derrapando, xq son delfines q si llegan a ser humanos fijo q llevan nike de muelles...por cierto, los delfines mecanicos tienen puntos?

Pero los super vehiculos en si no hacen na, son un timo...asi q uniendo sus fuerzas se convierten en un robot q se caga la perra de lo feo q es, pero ojo!! tiene una espada de neon, como las luces de mi cocina


ir con el leon en el pecho si q es kinki, ni la cabeza de camaron...

el robot se acerca al malo le mete con la espada y (atentos q lo digo)

¡¡¡EXPLOTA Y MUERE!!!

Escribir todo esto con tal de decir la puta frase* no sale muy rentable, al ver q el malo moria se me plantea una cuestion...¿xq no luchar con el super robot este desde un principio? se habria ahorrado la muerte del hermano de cortocircuito...el capitulo acaba cuando enterrandolo


podrian haber aprovechao el robot, fijo q tenia una tarjeta grafica mejor q la mia, pero los capullos lo entierran...

En fin, q esto es todo amigos, hasta la siguiente entrega!

(*) esta broma solo la entenderan los mas intimos, asi q si no la entiendes ya sabes...


9/06/2006

Presentación

Nombre: Fran
También conocido como: Amorós
Tendencia sexual: Principalmente zoofilia y coprofilia
Tendencia política: Genocida
Adicto a: Vodka barato
Otros datos: Extraña afición por perforarse los pezones y mutilarse



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Nombre: Javi
También conocido como: Legendario
Tendencia sexual: Caballeros medievales
Tendencia política: Centro tirando a la derecha (pero levemente,eh?)
Adicto a: Tinto congelado, para poder tener un tinto fresco a las 5 de la madrugada
Otros datos: Fiel seguidor de la gran cultura catalana (¡¡mestre!!)



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Nombre: Jordi
También conocido como: Jordicor 43 con piña
Tendencia sexual: Se sabe de relaciones con femeninas de la especie pero se cree que tiene romances cibernéticos de dudosa reputación
Tendencia política: El pc a la izquierda del monitor
Adicto a: Red Bull marca Energy a 0.40€ la lata en el Carrefú
Otros datos: Fantasía sexual de Tate


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Nombre: José María
También conocido como: Thundercat
Tendencia sexual: Heterosexual en principio aunque se dice que tiene fijación con el transformer que se transforma en radio... por confirmar
Tendencia política: anarco-sindicalista-comunista-progresista
Adicto a: Juanito Caminante y otras bebidas espirituosas
Otros datos: Se dice que tuvo un affair con Chewaca en la guardería


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Nombre: Pablo
También conocido como: Miss Mayro 2006
Tendencia sexual: Heterosexual pero con tendencia a la asexualidad
Tendencia política: Pupilo del Señor Aznar
Adicto a: Grandes cantidades de ron Negrita con cola los viernes
Otros datos: Bateria progresivo al nivel de Virgil Donati y otros de baja ralea



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Nombre: Rober
También conocido como: Pitufo oscuro (de los cojones)
Tendencia sexual: Muertas, descompuestas y cualquier ser humano no caliente Tendencia política: Caótico malvado
Adicto a: Ginegra, whisky y vodka de garrafón, en su petaca
Otros datos: Extraña tendencia a travestirse en los festivales heavys



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Nombre: José María
También conocido como: Tate
Tendencia sexual: No definida, ni consumada
Tendencia política: ezo q es lo q é?
Adicto a: Culos de botella de Johnny Walker que guarda en su moto
Otros datos: Experimentado descubridor de hembras homosexuales
Volver de un caluroso día de trabajo y encontrarse, en el msn space de cualquier indecente, cosas como esta, no tiene precio...


9/04/2006

Algo que escribí hace tiempo

Bueno putos, ya iba siendo hora que conocierais mi afición por la escritura, así que pienso que la mejor forma de empezar es con un poemilla que le escribí a una pedazo de p... mala mujer de vida disipada y reputación más que dudosa (que se pudra en la inmundicia).


Abandono

Y ahora me dejas aquí:
Solo con mis pensamientos,
En esta fría noche cuyo nombre es el tuyo.

Y ahora me dejas aquí:
En tu ausencia permanente,
Sin saber que hacer,
Flotando en esta laguna en calma
De orillas tristes y amargas.

Y ahora me dejas aquí:
Rodeado de sombras,
Esperando a que algún día pueda ver la luz,
La luz… del día de tu muerte.

Masoquismo como forma encubierta del sadismo

El sujeto se sacrifica para hacer sentir en falta al otro, para generar culpa, para hacerle sufrir. Es el caso de ciertas anoréxicas que se privan de comer para no satisfacer el deseo de los padres, o de la persona que renuncia al encuentro sexual para castigar a la pareja. o renuncian a salir y participar de un paseo (lo que en realidad si desearía hacer) con tal de arruinar el placer de la persona con la que está disgustada. En algunos casos se pueda llegar al suicidio con tal de arruinarle la vida al otro. Tuvimos ocasión de conocer el caso de una mujer, profundamente perturbada, que cuando su hermana le comunicó que se iba a casar le dijo que no lo haría de blanco. Una semana antes de la boda se roció de gasolina y se prendió fuego, muriendo a los dos días. Es el suicidio sádico para dejar culpable al otro de por vida.

Esta modalidad de masoquismo como forma encubierta de sadismo, de venganza, es particularmente importante cuando en una persona se combinan rasgos sádicos con fóbicos: temiendo agredir directamente tiene que hacerlo arruinando la felicidad de la otra persona al mostrarse suficiente. Una paciente solía meterse en cama cada vez que estaba enojada con la pareja, creando en la casa un clima sombrío al que no quería renunciar. Cuando la pareja le preguntaba qué le pasaba respondía de manera tan habitual para este tipo de personas: "no me pasa nada", de forma que no daba posibilidad a su pareja de hacer algo por ella. Prefería sufrir si con ello torturaba a la persona de la cual se quería vengar. Algunas parejas están caracterizadas, precisamente, por esta modalidad de vínculo: uno de los dos se priva de cualquier posibilidad de placer para mostrar que el otro/a le ha arruinado la vida de manera irreparable. Son personas que rechazan cualquier intento de repareción por parte del otro, prefiriendo encerrarse en su sufrimiento antes que permitir que el supuesto agresor deje de sentirse culpable. A veces, a partir de cierta ofensa recibida (maltrato, abandono transitorio, infidelidad, etc.), la persona decide vivir una vida amargada si con ello castiga al otro/a, en la realidad o en la fantasía. El propio sufrimiento es placentero pues constituye el arma con el que se ataca al otro."

La sombra del fútbol y el complejo español

Hola a todos

Ayer, día 3 de septiembre, la selección española de baloncesto nos dió la, posiblemente, mayor alegría deportiva en años. Ganaron el mundial de uno de los deportes más importantes (por seguimiento popular) del mundo. Les deberíamos dar las gracias todos por su hazaña, que no era ni fácil ni algo a lo que estemos acostumbrados. Bravo.

Pero es decepcionante ver que sí, la gente se ha alegrado muchísimo por ellos y por el orgullo de que su selección haya logrado lo que es un hito para nuestro deporte. Pero en gran medida todo esto no ha hecho más que provocar un aluvión de comparaciones y críticas hacia la selección de fútbol. Hay una pregunta que parece unánime hasta en la prensa: ¿Para cuándo conseguirá lo mismo la selección de fútbol?. Y a todo esto ya le siguen críticas y más críticas como que no sudan la camiseta, que solo quieren ganar millones y millones sin importarles nada más, que el abuelo (seleccionador) es un inútil, y que España jamás pasará de unos cuartos en un mundial de fútbol.

Y puede que sea cierto, pero parece que olvidáramos una cosa: España ha ganado el mundial de baloncesto. No es tiempo de fútbol. El fútbol nada tiene que ver aquí. España ha llegado a lo más alto en este mundial de basket y, en vez de avergonzarnos de nuestra selección de fútbol, solo deberíamos alegrarnos por lo que se ha conseguido en este otro deporte. Parece como si lo que hubiéramos ganado solo fuese un 'titulillo de segunda'. Como cuando la selección española sub 21 de fútbol se pone a ganar títulos y apuntamos directamente a los mayores con ojos de '¿y vosotros qué?'.

¿Nos gusta flagelarnos con este complejo?. ¿Por qué nos fijamos en una especie de falsa parte negativa ante algo tan positivo como el hecho de tener la, posiblemente, mejor selección de basket de nuestra historia?.

Creo que si a la gente les diéramos la oportunidad de hacer un intercambio de todo el panorama deportivo con, digamos, Brasil, muchos lo cogerían con los ojos cerrados por tener a la llamada 'canarinha'. Y esto es un tremendo error. El fútbol a nivel internacional -de selecciones- está claro que nunca nos ha funcionado todo lo bien que debiera. Pero tenemos el basket, donde ahora mismo somos la envidia del mundo entero. Tenemos a Nadal, un chaval al que muy mal le tienen que ir las cosas para que de aquí a un par de años no esté machacando al mismísimo Federer, primero de tenis del mundial, en hierba, asfalto o como si los pones en el barro. Tenemos a Alonso, capaz de aguantarle a Schumacher las vueltas que hagan falta y dejarlo atrás. Y así, un larguísimo etcétera.

Siempre se debe intentar ir a más, pero no es justo que el fútbol nos ponga el 'pero' a algo que parece que funciona: el deporte español.

Venga, ahora secaos las lágrimas.

9/03/2006

Manifiesto

Hola a todos

Me gustaría empezar con todo este asunto tratando de explicar "por qué". ¿Qué ha hecho el mundo para merecer este blog?. ¿De dónde ha salido la idea?.

Veréis, todo comenzó una calurosa mañana de finales de verano. Producto del calor (quisiera reincidir en este aspecto), una importante resaca, algo menos de 4 (cuatro) horas de sueño, una afortunada final de un mundial de baloncesto vista en una heladería, de un típicamente penoso servicio en el Maruzella y del deseo de tres pervertidos, Robe, Jose María y yo, Jordi, por dejar algún tipo de constancia de nuestro profundo y siempre creciente ego (y de la seguridad de que en nuestro entorno no somos los únicos en ese estado), creímos conveniente que todas las barbaridades que nos suceden -y hacemos suceder- diariamente no deben caer en saco roto.

¿Qué queremos conseguir con esto?

Fácil. Pasar un buen rato, hacernos famosos y ganar mucha mucha pasta con nuestra inestimable carisma.

¿Qué creo que vamos a conseguir con esto?

Todavía más fácil. Distraernos durante una temporada, dejar constancia para nosotros de esas barbaridades que antes comentaba y alguna que otra demanda judicial y/o amenaza de muerte.

En principio todo este asunto está de lo más difuso. No hay una temática en absoluto concreta y nada debería ser censurable a los que posteen, sean comentarios o entradas. El rumbo que este blog tome es algo que sólo la obra maestra de la humanidad, Dios, sabe. Veamos qué sucede.

Instrucciones de uso

Estimados Señores;
Les informo que para poder postear entradas deben registrarse, en el email que el señor Jordi (el de la casa) les ha enviado viene un enlace, pulsen sobre el y les llevara a una página, ahí se registran y en teoria ya pueden postear.
Si tienen alguna duda se joden

Venga un saludo!!!

11:30 en casa de Jordi, año cero, ¡arrepentíos!

Tras el Big Bang y esas cosas...

El primer día Dios creó el Johnnie Walker.
El segundo creó la Cocacola, pero se dio cuenta que no era suficiente. (Compra Cocacola)
Le llevó otro día crear el Red Bull.
El cuarto día creó el Cometa y puso en él al borracho de las gafas.
El quinto creó el Despacho, los dos deditos y la plaza del Arenal.
El sexto nos creó a nosotros, pobres mortales y, como se suele decir, cría cuervos y te sacarán los ojos.
El séptimo día creó el Comedia, puso los futbolines de la época de Julio César y a la camarera cuyos pechos desafian la ley de la gravedad.

Antes de esto, nosotros habíamos creado a Dios. (Cuñaaaaao!)


En definitiva, si eres guapa y tus pechos se asemejan a la camarera del Comedia puedes enviarnos una foto de desnudo total o parcial.