9/28/2006

JAVI O LA FUERZA DEL VINO presenta...



y la colaboración de...




MANUAL DEL BUEN PUNKY

Queridos amigos, aquí otra entrega mas de ‘Javi o la fuerza del vino’. Nuevamente os ofrezco otra rápida y sencilla guía para todos aquellos mortales que deseéis dar un giro trascendental a vuestras aburridas vidas y convertiros en eso que tanto perseguís, con los que tanto soñáis, que posiblemente, pueda ser, el llegar a ser un día ‘punky’.

Son 4 sencillos y breves pasos que deberéis seguir para alcanzar la perfección.

A continuación os los detallaré y deberéis seguirlos al pie de la letra para, como mínimo, aparentar ser este individuo tan querido en nuestra sociedad (antros sindicalistas, festivales musicales y… Sala Comedia)


PASO 1: EL ORIGEN

Antes de emprender cualquier reto se ha de saber la historia del objeto en cuestión. La mayoría de vosotros que accedais a esta guía será mayoritariamente estudiante, así que como ya sabeis, cuando se emprende una carrera, una de las primeras asignaturas que teneis que estudiar es la que versa sobre el origen de vuestra carrera o estudios elegidos. Bien, pues olvidaros de todo mito o leyenda que recordeis acerca de los punkis. Los punkis no surgieron en los años X (el año que piense cada uno), ni nunca fueron leyenda, ni fueron nada hasta la llegada del ‘Homo sapiens punkis’

Nota del editor: La mayoría de individuos que se clasifican por este género solo son catalogados como ‘Homo punkis’

El icono que revolucionó la sociedad desde nuestros hogares no fue ningún cantante ni estrella revolucionaria del cine. Fue ni mas ni menos que Punki Brewster.
Punki Brewster, aquella pequeña huérfana, o realmente no se sabía lo que era, lo que si estaba claro era que no tenía la influencia de una madre a la hora de elegir la ropa del armario y la conjugación de los respectivos colores. Aunque para gustos no hay nada escrito, ya que tu sientes esa vena rebelde que palpita a veces sin descanso y por sorpresa al ritmo de ‘tutupá, tutupá’.

Ya explicado el origen de este movimiento, a partir de ahora, aprenderás cómo aparentar ser punki según la figura mítica de tu predecesor y fundador de la órden del calimocho, Punki Brewster.


PASO 2: EL MODELO

¿Qué es ‘el modelo’? Pues el modelo es simplemente la peculiaridad dentro de una especie. Es lo mismo que ocurre cuando le dices a tu madre:

- Mamá, voy a darme una vuelta por la fiesta del PC, así que seguramente me quede allí a comer.

Seguramente tu madre, si no tiene puesta la comida ya, no le importará que te des una vuelta y veas ordenadores. Pero en cambio no le haría tanta gracia, si supiera que vas a ir a la fiesta del PC (Partido Comunista), por lo tanto, todo tiene que diferenciarse de otras posibilidades.

Lo segundo mas importante que tienes que hacer, es decir, después de elegir ser punki es elegir un estilo. A continuación te ofrezco una lista con los siguientes modelos disponibles:

- Punk años 80
- Punk feliz (también llamado Happy Punk)
- Punk Hardcore
- Punk Ska
- Punk anarquista
- Punk mohicano
- Punk Pijo

Ahora te adjunto algo de información para que te vayas familiarizando con los términos:


- Punky años 80: para ser un punk de los años 80 es difícil, a no ser que tengas una máquina del tiempo o te compres la reposición completa en DVD de la Bola de cristal.
Las características básicas que debes cumplir es la de llevar pantalones de pitillo, a pesar de que te puedan dejar esteril. Una cazadora vaquera, que si no tienes, solo tendrás que robársela a algún aparca-coches de tu barrio, esa seguro que es de los años 80, o al menos, el desgaste y la suciedad la harán parecerlo. También es opción llevar camisetas de ‘La polla’, así que ya estás yendo a la Tipo y rebuscando en los restos que se quedaron sin vender.
Y un hecho fundamental, las drogas. Los petas siempre has de tenerlos a mano. La farlopa, si no puedes permitírtela, úntate la nariz antes de salir con un poco de polvos talco, tus colegas fliparán con tu rollo. Ahora, si te proponen meterte unas lonchas, no seas estúpido, no saques tus polvos de talco, pide que te inviten.

- Punky feliz (Happy Punk): el punk feliz es una rara simbiosis entre Hippie de la película Forrest Gump y Punk años 80. Sus ropas son anchas y calzan sandalias, generalmente de mercadillo hippie proviene todo lo adquirido. Es como una rara avis que desea el cambio mundial pero su coloque cannábico no le permite levantarse del sillón, así que se limita a decir esporádicamente y con un tono suave y romántico frases como: “Abajo el imperialismo yankee” y “Pásate el porro”. También este última frase tiene su versión mas decadente, la de ‘No me encuentro la vena, hermano’.


- Punky Hardcore: Aquí estamos hablando de una clase especial. Es un individuo que va a los conciertos de música Hardcore y en cuanto comienzan los primeros compases (ya sea Hardcore ya sea Juanito Valderrama) empieza a bailar pegándose leches con los que están a su lado en una rara danza llamada la ‘Danza del piojo’. ¿Por qué? Realmente no tiene una pauta a seguir como la de algunos melenudos metaleros, cuya cabeza sigue un circuito cíclico cerrado o redundante, igual que la de ese reportero canoso de TVE destinado en Grecia. Estos no, si no que imaginan que mil piojos le recorren todo el cuerpo y, aparte, influenciados por aquel ‘Baila del gorila’ de Melody que tanto daño hizo en la población española, emprenden su baile sin ningún ritmo aparente. Su vestimenta suele ser de pantalones anchos, militares opcionalmente, cadenas en los bolsillos (aunque solo lleven la llave de aquel candado en espiral que se te perdió de la bici) y a veces, gorra. Es una mezcla entre las tiendas Springfield y un Action Man.

- Punky Ska: Este espécimen está claramente influenciado por la música. Si has sido trompetista de la orquesta de tu pueblo ya tienes mucho ganado, ya que puedes volver a tocarla en un grupo. Y si no, no importa que no sepas tocarla, cómprate una y lo único que deberás aprender para cuando te la lleves al parque con tus colegas jugando al diábolo y a los bolos es el himno de la Segunda República (Himno de Riego, no el de aspersión, el del militar). Quedarás como un rey delante de tus amigos (perdón, quedarás como un obrero, no olvides que eres punky).

- Punky anarquista: Para ser punk anarquista debrás dejarte una coleta estilo ‘rata colgante’ por detrás. Será tu seña de identidad. Igualmente que el punk de los 80, puedes llevar una camiseta de un grupo, por ejemplo, Reincidentes, aunque no los hayas escuchado. Simplemente di que te mola su rollo y que Andalucía independiente (tus colegas no comprenderán que acabas de decir una estupidez y encima te pasarán su calimocho. (Ante todo, compensa).También puedes optar por la clásica A de anarquía, una A bien grandota, De vez en cuando pinta alguna de esas A en alguna pared con un grafitti, quedarás molón delante de los colegas. El estilo kale borroka pega siempre fuerte. Lleva también botas militares abiertas, aunque afirmes ser antibelicista. Recuerda, cada uno le da su visión.


- Punky mohicano: coetáneo del punky de los 80. Para ello es indispensable llevar una chupa de cuero (no importa que no sea negra, pues terminará siéndolo) y una camiseta de The Exploited. Al igual que el punky anarquista pinta de vez en cuando frases como ‘Punk not dead’ en cualquier lugar, incluso en tu propia habitación, no vaya a ser que venga un día a tu casa un punky de verdad y vea decorado tu cuarto con posters del Super Pop. Si tienes pasta, ya sabes, píllate el caballo con el de los años 80, pero cuidado, asegúrate de que la ha comprado. Si la trae guardada puede que no se coca.

- Punky pijo: este si es un buen modelo. Actualmente pega muy fuerte. Este modelo es elegido por hijos de papá que quieren dársela de rebeldes en la vida y claro, no tienen otra forma que rebelarse contra el mundo que pedirle al padre 800€ para comprarse un equipo de música (se recomienda guitarra Les Paul en caso elegir este instrumento) y tocar música en contra de los problemas del Universo, ya ves, que se ría He-Man... Para llegar a ser este tipo de Punky deberás vestir alternativo pero caro, eso sí, con cierto toque punky. Cómprate ropa surfera pero sin marca, o al menos que no resalte, alguna camiseta del Ché Guevara, aunque no conozcas de el mas que el famoso retrato y, recuerda, antes de volver a la mañana siguiente a tu chalet después de haberte metido tus rayas, asegúrate bien de haberte gastado todo el dinero que te ha dado tu papá. Todo sea por esta maldita sociedad consumista.


PASO 3: DIÁLOGO. EL ARTE DE LA CONVERSACIÓN

Todo buen conversador habla de lo que entiende o al menos, de lo que ha leido y tu, seguramente, lo mas parecido a punk que has leído han sido las letras de Avril Lavigne. Pero no basta con eso ni con gritar ‘Resiste’ y ‘Hachis, hachis’ si no que debes ofrecer ciertos golpes en ciertos momentos que te harán conquistar palmo a palmo el suelo que pisas. Realiza este sencillo test situacional para comprobar tu nivel de capacidad punkilocuente:


Situación 1.

Vas en tu Renault 5 (exceptuando si eres un punky pijo, que tendrás algo similar o a partir de un Focus, si no, recuerdo que eres obrero) y escuchas por la radio que el partido de izquierdas obreras exige al gobierno que retire una tropas de Guajanistotictlán. ¿Qué dices delante de tu colega mohicano que ejerce de copiloto ante tal noticia?
a. Rojos… ¡Esto con Franco no pasaba!
b. Nunca Mais
c. La guerra es un negocio.

Situación 2.

Te pasan un petardo bien cargadito. ¿Cómo actúas?
a. ¡Mola tronco, pásamelo!
b. ¿El tabaco será Light no?
c. Drogas no, gracias. Hay que dejarlas crecer.


Situación 3.

El único ‘Homo sapiens punky’ que conoces y estudió la historia política según el Pais te suelta que tras la caída del muro de Berlín el bloque del Oeste capitalista tuvo que acarrear con el déficit económico y de infraestructuras del bloque del Este, aunque todo fue un boicot hacia el bloque socialista/comunista, y a la larga podría habernos llevado a un mundo mejor. ¿Qué respondes?

a. Entonces… ¿4 + 3 = 7? Me han vuelto a timar en el mercadillo. ¡Rayos! ¡Otra vez ese hippie imperialista!
b. La resistencia, amigo mío, es la única opción ante enemigo capitalista.
c. Si.


Situación 4.

Un policía te pilla fumando un petardo y te pregunta: ¿Es eso un porro…? Luego te pide la documentación. ¿Cómo actuarías?
a. Le diría: Eh madero, solo eres un chisme del sistema imperialista, libérate.
b. Si, y por 30€ pa costo os digo a la poli donde hay una comuna y os ponéis las botas.
c. Si, ¡y con fundamento…!


Situación 5.

En una concentración anarco-sindicalista una titi se te acerca impresionada por la longitud de la rata que se te ha enganchado en la nuca y que tu llamas melena. ¿Cómo debes aprovechar ese acercamiento femenino?
a. Me quito a los dos punkis más próximos y que ya babean acusándoles delante de los demás Red-Skins de ser maderos infiltrados.
b. Ante tanta sensualidad le digo inspirado: “Las rosas son rojas, las violetas azules, ¿no me descargué ya algo tuyo del E-Mule?
c. ¿Te apuntas a romper unas cabinas de teléfono?



PASO 4: RELACIONES SOCIALES

Evidentemente no tiene sentido ser un punki solo dentro de casa. El éxito está en relacionarte con otros de tu especie y que además pases por uno de ellos.

Lo que debes hacer es elaborarte una lista de comunas, concentraciones políticas y manifestaciones de izquierdas.
¿Cómo debes presentarte en ellas? Muy fácil, lleva consignas rebeldes como: Non servium o la carismática A de anarquía, que siempre llaman la atención.
Si puedes, hazte con chapas del partido comunista, la A, alguna de The Exploited y tira los pines del Real Madrid, el oso de Coca-Cola y el de tu signo del zodiaco que te compraste con 10 años en un mercadillo.
A partir de ahora tu eres el lider de la resistencia, has de ser duro.

En adelante, frente a la peña no podrás seguir bebiendo botellines de San Miguel 0,0, piensa que eres duro y cómprate Estrella, birra de currela de obra. También puedes optar por la clásica Cruzcampo, Gambrinus siempre ha sido un camarada de la resistencia, ¿no ves que tiene toda la pinta del hermano obrero del principe de Bekelaer?

Aparte, te paso una serie de frases que podrás soltar espontáneamente y que siempre te harán parecer un tío entendido del tema:

- Pásate el porro.
- ¡El pueblo al poder!
- RE-SIS-TEN-CIA
- Muerte al patrón.
- Muerte al estado, ¿Vale? O sea, muerte.

Bueno amigos, hasta aquí esta breve guía de pasos que os ayudará mucho en vuestra carrera para llegar a ser punkis. Espero que os sea de provecho. Y recordad, en breve,una nueva entrega de ‘Javi o la fuerza del vino’. Y aprovecho para saludar a todos los punkis que se hayan sentido ofendidos, ya que este texto es solo un poco de humor espontáneo, pero desde luego, de buen rollo. No os mosqueeis. ¡Salud!

Drama de ser piscis

Hace poco puse una entrada de Saint Seiya sobre la rivalidad de Saga y Shaka. Una vez vistos los comentarios encontre uno que pedia que se hablase del Caballero de oro del signo de Piscis. En un principio hablare sobre el Caballero y despues comentare un texto que encontre por internet sobre el drama de haber nacido bajo ese signo y ser fan de Saint Seiya.


Es el doceavo Caballero de oro y segun el patriarca es el mas hermoso de todos (se que suena raro ese adjetivo...pero es que lo define asi) y a la vez el mas letal. Su estilo de lucha se basa en la belleza y pelea usando dos tipos de rosas. Las rosas negras destrozaban literalmente la armadura del adversario y las rosas blancas se clavaban en el adversario y le absorvia la sangre hasta que la rosa blanca se convirtiese en roja y asi moria su contrario. Su nombre es Afrodita y esta basado en la Diosa griega Afrodita que era la Diosa de la belleza. Este Caballero ha sido duramente criticado por dos aspectos. El primero por que a sabiendas de que el patriarca era malo y pretendia acabar con Atenea, Afrodita conocedor de los hechos apoyo fielmente al patriarca ya que en su opinion lo mas bello es la victoria siendo conseguida de la forma que sea. Asi pues paso a la posteridad como uno de los 2 Caballeros de oro que pretendian traicionar de verdad a Atenea (el otro era Mascara de muerte). Aparte cuando fue resucitado por Hades no pretendia ayudar a Atenea (como Shura, Camus, Saga y Shion) sino que lo que pretendia era acabar de verdad con la Diosa (lo mismo paso cuando fue resucitado por Apolo en una de las ovas).

El segundo aspecto por el que fue duramente criticado fue por su aspecto y por sus tecnicas. Muchos de los seguidores de Saint Seiya esperaban durante la batalla de los 12 templos ver aparecer al Caballero de oro de su signo. Y comenzo la batalla y todos flipandolo con sus respectivos signos: Aries (siendo uno de los pocos Caballeros que defendian a Atenea desde el principio), Tauro (un Caballero con una fuerza fisica increible), Geminis (Un Caballero misterioso con poderes mentales siendo 1 de los mas poderososo de toda la saga), Cancer (Aunque duramente criticado...fue muy bien acogido debido a la crueldad que poseia), Leo (Otro Caballero defensor de Atenea muy poderoso y querido gracias a su hermano), Virgo (El Caballero mas poderoso de toda la serie junto con el de Geminis), Libra (maestro del Dragon y 1 de los 2 supervivientes de la ultima guerra santa), Escorpio (Caballero tan poderoso que puso contra las cuerdas al cisne perdonandole al final la vida), Sagitario (el primer Caballero que defendio a Atenea y por el que empieza la serie), Capricornio (Uno de los mas poderosos Caballeros de oro que dio su vida por el Dragon), Acuario (Otro de los mas poderosos de Oro y el Caballero de los hielos...maestro de Hyoga) y por ultimo Piscis....El patriarca lo ponia como un Caballero temible y de pronto aparece un Caballero que pierde aceite, se pinta los labios y pelea con rosas...muchos de los piscis esperaban a su signo como un Caballero tan poderoso como leo o incluso escorpio...pero de pronto aparece ese elemento y todos los aficionados piscis se quedaron de piedra al conocer que su signo estaba representado por una maricona loca...y para mas inri no se enfrento con Fenix o el Dragon...sino que le toco contra otro de los julandrones de la serie (Shun de Andromeda) como comprendereis al llegar a este punto muchos aficionados a Saint Seiya dejaron de ver la serie para siempre (yo conozco a mas de 1 piscis que hizo eso).

Si se junta todo eso tenemos 1 coctel que hace que sea 1 de los Caballeros mas odiados de toda la serie (aunque mirandolo desde un punto de vista diferente....algo tuvo que hacer para conseguir dicha armadura...pero aun no hay datos suficientes para averiguarlo...cuando avance mas el episodio G se podra resolver como pudo llegar a tal nivel).

Mirando por internet encontre un weblog de un tio que hacia un comentario sobre esto mismo pero desde su punto de vista como Piscis....no tiene desperdicio la lectura y ahi se ve claramente lo que muchos seguidores de Saint Seiya sintieron al haber nacido bajo dicho signo zodiacal.

La direccion del weblog es la siguiente :

http://nemedjah.blogspot.com/2005/05/el-trauma-de-ser-un-piscis.html

9/27/2006

Queridos mortales... os recuerdo 40 cosas que no sabríamos a no ser de nuestras 'amadas' pelis americanas

1. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.

2. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él, si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio

3. Una vez aplicada la barra de labios es imposible hacer que se corra el color aunque hagas submarinismo.

4. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal. A nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven además para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

5. Si tienes que recargar la pistola siempre dispondrás de suficiente munición aunque vayas desnudo.

6. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

7. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán no es necesario hablar el idioma, con tener acento alemán bastará.

8. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

9. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

10. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones, sobre todo si lo llevan dos hombres es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

11. El comisario de policía siempre es negro.

12. Si tienes que pagar un taxi no busques un billete en la cartera, saca lo que tengas en el
bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

13. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

14. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche deberás abrir el frigorifico e iluminarte con la luz interior.

15. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.

16. Los procesadores de textos nunca tienen cursor pero siempre se abren con una pantalla que dice: "Introduzca la contraseña".

17. Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

18. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo, o ambas cosas.

19. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

20. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

21. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.

22. Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que está fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

23. Toda persona que sufra una pesadilla se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

24. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

25. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

26. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar.

27. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

28. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

29. Si decides ponerte a bailar en la calle notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

30. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

31. No importa si tus enemigos te superan en numero durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno mientras esperan con gesto agresivo a que vayas acabando con sus compañeros.

32. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

33. Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, o en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

34. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es justamente lo opuesto a él.

35. Cuando están a solas los extranjeros prefieren hablar en inglés entre ellos.

36. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

37. En cuestión de segundos no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

38. Una verja eléctrica lo bastante potente como para matar a un dinosaurio no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

39. En los noticiarios de televisión siempre hay una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

40. Y por último la ley universal: al secundario negro amigo del protagonista siempre se lo cargan.

Cosas a tener en cuenta antes de suicidarte,,,

1. Que tú no te aferres a tu vida no significa que los demás no amemos la nuestra. Así que no te limites a la típica borrachera al volante de tu reluciente mercedes, puto "snob" de mierda.

2. Si finalmente lo llevas a cabo, por favor, se higiénico. Esto implica no recurrir al disparo en la sien frente al espejo. Si lo que quieres es ver sangre, rájate un brazo y métete en la bañera, así tu sucia sangre se irá por dondre corresponde.

3. Si recurres a la espectacular y emocionante caída libre desde un decimotercer piso, haz el favor de no caer en medio del asfalto, entorpeces el tráfico. Tampoco se te ocurra aterrizar en lo alto de un inocente transeúnte solitario que va por la acera paseando plácidamente a su mascota "Winnie", ¡¡¡y mucho menos sobre ésta!!! No queremos una ola de suicidios en cadena. Por otra parte los pinchitos morunos están bien para una barbacoa, pero verte ensartado en lo alto de la valla del parque donde todos los niños juegan no debe ser demasiado agradable para nadie.

4. Haznos un favor y no te arrepientas en el último momento. Estoy harto de escuchar como todos los lunes vienes a contarme cuán a punto del "coitus interruptus" estuviste este último fin de semana. ¡¡¡ME ABURRES!!!

5. Toda vida es digna de ser vivida, aunque en tu caso eres la excepción que confirma la regla.

6. Ten en cuenta que en ciertos países se llevan a cabo "suicidios" en contra de la voluntad los suicidados. Tú al menos no estarás coaccionado.

7. ¡No te creas tan especial ni tan raro! El suicidio es la primera causa de muerte no accidental en los países desarrollados. ¡¡¡Coño!!! ¡¡¡me ha salido un pareado!!!

8. No quieras ser original. Es muy difícil encontrar una forma única, jamás llevada a cabo. Todas las modalidades fueron agotadas con la invención del método de "succión" (shhhhhhcccczzzzzrlllllppppp).

9. No tengas contratado un seguro de vida.

10. No llames a la polícia ni a los bomberos antes de hacerlo. ¡¡¡Sé responsable!!! Alguien podría necesitar verdaderamente sus servicios. Además nos cuesta dinero a los que "verdaderamente" contribuimos al desarrollo de ésta nuestra sociedad.

11. Asegúrate de que NO PAREZCA un accidente.

12. Si pareciera un accidente, ten por seguro que tu "adorable" mujer con la que llevas 15 años casado; que te quitó la custodia de tus hijos, te dejó sin el empleo que llevabas ejerciendo durante 25 años como jefe de Dirección Comercial de "Tapergüere S.L."; te convirtió en un alcohólico; te quita todos los meses el 50% del sueldo que ganas como pluriempleado en un lavadero de coches por las mañanas y en el campo contando cáscaras de caracoles por la noche trabajando 23 horas y media diarias, incluidos sábados y domingos; que te dejó por el "hippie" que toca la flauta en la plaza, ese en cuya cabellera enrastada juegan los piojos a ser tarzán; ESA, podría se la principal beneficiaria de tu seguro de vida que aún sigues pagando absurdamente porque no has tenido en cuenta el punto 9.

En definitiva, te quedan unas cuantas cosas a tener en cuenta antes de suicidarte. A lo mejor con MALA suerte cuando estés leyendo estas letras te ha entrado pereza y se te quitan las ganas. Sólo espero que tengas siempre en cuenta el beneficio de la COMUNIDAD.
SHAKA VS SAGA


En un comentario de la entrada anterior escribi que pensaba poner por que Saga (Caballero de oro del signo de Geminis) era mejor que Shaka (Caballero de oro del signo de Virgo) . Aunque esta entrada pueda parecer friki y/o/u aburrida...me da la gana escribirla y de la forma en la que la escribo...independientemente de las opiniones de los demas.

Empezare por partes:

Antes de que empezase la saga de Seiya y compañia Saga ya existia y era un Caballero de oro (mas concretamente fue el primer Caballero de oro de la llamada nueva era). Lo consideraban por aquel entonces un semi-Dios (puesto mas alto al que un ser humano podria acceder). Tal era su poder que era el unico que fue encargado de vigilar la entrada/salida del mundo de Poseidon (mientras que los demas Caballeros de oro no hacian nada). Es mas, el solo mato a uno de los generales marinos de Poseidon, el Dragon de los mares, siendo este el mas poderoso de los generales de poseidon. E incluso llego a matar al mismisimo patriarca (uno de los supervivientes de la ultima guerra santa) cuyo poder era muy superior a muchos de los Caballeros de oro. Tambien era considerado el mas poderoso de todos los Caballeros de oro intentando incluso enfrentarse a 5 de ellos (Leo, Virgo, Escorpio, Tauro y Aries) . Su muerte no se debio a un combate contra los demas Caballeros, prefirio el suicidio tras reconocer sus actos.

Hasta aqui he explicado lo mas importante de Saga de Geminis. A continuacion relatare lo mas importante de Shaka (siendo tambien mas corto ya que no hay tantos datos de el como de Saga).

Shaka es uno de los Caballeros mas fuertes que existen, no es considerado un semi-Dios como a Saga ya que Shaka va mas alla, es la reencarnacion de Buda (Dios, pero de otra mitologia..no de la Griega). Aun asi su protagonismo como reencarnacion de un Dios (tal como Atenea, Poseidon, Hades, etc) queda eclipsada por ser diferente mitologia. Shaka demostro su poder al pelear contra los Caballeros de bronce derrotando a todos salvo al fenix...que logro derrotarle suicidandose. Su ultimo combate destacado fue contra 3 Caballeros de oro a los cuales privo de sus sentidos y posteriormente se deja asesinar.

Hasta aqui se ha explicado lo mas importante de Shaka de Virgo. Ahora explicare las similitudes y diferencia de los 2 Caballeros:

Ambos son considerados lo mas cercano a un Dios siendo uno la reencarnacion y otro un semi-Dios. Ambos son los Caballeros de oro mas poderosos de la llamada nueva era.
Saga es un humano normal que ha conseguido su fuerza por si mismo en cambio Shaka parte de su poder ha sido conseguido por ser la reencarnacion de un Dios. Saga JAMAS a sido derrotado en vida mientras que Shaka fue derrotado por uno de los Caballeros de Bronce.
Shaka posee 2 tecnicas: "El tesoro del cielo" que manda a la victima a diferentes infiernos y el poder de quitar los sentidos al adversario. Saga en cambio posee 3 poderes: "Explosion Galactica" gran poder que destruye todo, "Otra Dimension" que manda al su enemigo a otra dimimension (como bien explica el nombre de la tecnica) y el poder de quitar los sentidos.

Si nos basamos en estos poderes vemos que tienen 2 en comun y que aparte Shaka tiene 1 tecnica y Saga 2. Por lo tanto en lo referente a tecnicas Saga es mejor que Shaka.
En lo referente a un combate cuerpo a cuerpo ninguno de los 2 puede superar al otro, ya que un Caballero de oro es igual de fuerte que el otro y si fuerzan la pelea empieza la llamada "batalla de los 1000 dias" (batalla en la que o mueren los 2 Caballeros de oro o el que salga victorioso es debido a la suerte ya que los 2 son igual de poderosos).

En vista de estos puntos mantengo mi postura que Saga de Geminis es mas poderoso que Shaka de Virgo. Saga realizado y conseguido mas cosas que Shaka sin poseer el don de la divinidad. A pesar que el autor de Saint Seiya comunicase que en su opinion Shaka es mejor que Saga yo mantengo mi postura...simplemente por que los hechos hablan por si solos. El autor tiene que saber datos que los demas desconocen para llegar a dicha postura, pero mientras que esos datos no salgan a la luz los hechos dicen que Saga es mejor. Cualquier opinion o duda o lo que sea sera contestada sin problemas.

Esta entrada es friki a mas no poder...hasta que punto he llegado señores...pero no os preocupeis...en breve continuare con otra entrada sobre Harry Potter. Salu2 a To2.




9/20/2006

Para ir animando esto un poco

viendo los blog de la gente me encontre este, estupido, cuestionario...es por pasar el rato el q lo quiera contestar q lo conteste

Tu nombre:
2. Edad:
3. Soltero o "casado":
4. Película favorita:
5. Canción favorita:
6. Grupo o cantante favorito:
7. Limpio o desordenado:
8. Tatuajes y/o piercings:
9. Comida favorita:
10. Muñeca favorita:

MÁS PREGUNTAS ... ... ...

1. Si sólo me quedara un día de vida, qué haríamos juntos?
2. Cuál es tu filosofía de la vida?
3. Me defenderías en una pelea?
4. Me ocultarías algo si creyeras que sería bueno para mí?
5. Tu recuerdo favorito de nosotros dos?
6. Me donarías un riñón?
7. Dime algo raro/interesante sobre ti:
8. Te ocuparías de mí si estuviera enfermo?
9. Podemos quedar un día y hacer un pastel?
10. Has oído algún rumor sobre mí últimamente?
11. Hablas o has hablado mal de mí?
12. Crees que soy una buena persona?
13. Viajarías en coche conmigo por todo el país?
14. Crees que soy atractivo?
15. Si pudieras cambiar algo de mí, lo harías?
16. Qué te pones para dormir?
17. Saldrías conmigo si te lo pidiera?

9/17/2006

El Heroe - Primera gran batalla

Viendo la cantidad de emails que hemos recibido pidiendo más información sobre "El Heroe©", he decidido subir un video que grabó tate, arriesgando su vida, de "El Heroe©" luchando a muerte contra el monstruo invisible del agua...






Vemos como "El Heroe©" debe utilizar su gran arma... ¡¡¡la patada con espaldarazo del 15!!! al final es el monstruo del agua invisible lo agarra por los pies y se lo lleva a las profundides donde "El Heroe©" es sometido a inumerables torturas y vejaciones sexuales anales...¡¡¡¡que timo de heroe manue!!!!


9/16/2006

Ley antibotellon...otra ley mas...

Hace tiempo oiamos sobre la ley antibotellon que se iba a aplicar en españa, actualmente solo un tercio de las comunidades españolas son a las que se les ha aplicado dicha ley.
Hoy leyendo el periodico he dado con una noticia sobre la ley antibotellon...resulta que por lo que he leido la principal razon es para prevenir el consumo de alcohol en menores de edad, ya que segun los datos los jovenes empezamos a beber cada vez mas pronto (actualmente esta la media en 13.5 años). Dicha razon no es suficiente para cerrar un acto tan importante para muchos jovenes, la mayoria de los jovenes que disfrutamos el botellon no tenemos culpa de que los padres dejen salir a los hijos de cachondeo cuando cuantas con apenas 13,14 o 15 años. ¡Por Dios!, yo recuerdo que con esos años aun no iba de botellon y me dedicaba a salir a pasar el rato con los colegas o a ir al cine...nosotros no tenemos culpa de que existan padres que no se preocupan por sus hijos, la culpa son de los padres que pasan de sus hijos y no de la mayoria de los jovenes que disfrutamos el botellon. Ya primero nos la hicieron con la ley antitabaco...cosa que aunque me duela tambien veo algo de razon, ya que un no-fumador no tiene por que tragarse el tabaco de un fumador. Esa ley aunque pese si que esta mas o menos bien puesta (aunque se nota que el que la hizo no era fumador...ya hablaremos mas tendidamente de dicha ley), pero la del botellon no...cualquier persona mayor de edad tiene derecho a disfrutar de bebidas alcoholicas, si lo que quieren es evitar el consumo de alcohol en menores de edad...que se les prohiba a ellos el consumo. En fin, las leyes siempre estan hechas al gusto del que las crea y no contando con la opinion del pueblo...siempre ha pasado asi y siempre pasara. Esperemos que dicha ley sea abolida y no acabemos como con el tabaco...ya que tarde o temprano esto va a parecer una dictadura en la que al final pensaremos como ellos quieren que pensemos y actuaremos como ellos quieren que actuemos.

9/15/2006

JAVI O LA FUERZA DEL VINO presenta...



y la colaboración de...

presentando el especial...



GUÍA RÁPIDA DE CÓMO SER PIJO

Queridos lectores, inauguro esta sección con el deseo de ofrecerles una amplia variedad de contenidos no censurados acerca de multitud de temas.
Como presentación y tras las ya anteriores guías de pasos para ser ‘heavy’ o ‘gótico’, les ofrezco en primicia la Guía Rápida de cómo ser Pijo (y no morir en el intento).
Lo que aquí ofrezco es una Guía Rápida para aquellos mortales que quieren pasar del anonimato social del que sufren y se acomplejan a esa personalidad incaracterizable y candente en la actualidad como es la del ‘pijo’, un espécimen autóctono maravilloso, como diría Felix Rodríguez de la Fuente, que habita en nuestro entorno y al cual, debemos observar con gran respeto y ferviente pasión.

Veamos a continuación la siguiente introducción:


Definición:

‘Pijo’ es un término ambiguo, pero empleado para designar a aquellas personas que, generalmente, suelen tener un denominador común, y que suele ser a simple vista la ropa y, en la vida privada, la economía, la cual siempre suelen intentar mostrar a modo de ostentación.
Ahora pasemos a los consejos prácticos que te harán llegar a ser como esa visión a la que aspiras y pasar del ‘¡tronco!’ al ‘¡Borja!’ en breve periodo de tiempo’

Ante todo debes saber que el pijo nace y no se hace. Pero claro, la baronesa Tyssen, ahora es pija porque pegó el pelotazo de la historia casándose con el barón Tyssen, el cual a pesar de tener apellido de marca de ascensores era un pijo en toda regla.

No pasa nada que no seas de famlia de clase alta ni que no tengas fincas, como la mayoría de personas que en este país desean ser pijos, tu podrás hacer lo mismo que ellos: vestir con ciertas características, frecuentar ciertos lugares y hablar como lo haría cualquier mortal cuya mandíbula tuviese cinco veces mayor acción de la gravedad y tuviese una graciosa pronunciación africada:

¿Sfabes que en ICADE los esftudiosf sfon sfuper fuertesf?


Te recomendamos ante todo una película ‘El asombroso mundo de Borjamari y Pocholo’, de Santiago Segura, una película en donde podrás apreciar la quintaesencia de esa clase social que tanto caracteriza a este país, en todo su esplendor.

Veamos ahora los pasos que darás a partir de ahora en tu proceso de socialización inducida:


1. El nombre. Tu identidad en este nuevo mundo.

¿Viste que el cardenal Ratzinger se cambió de nombre cuando le hicieron Papa? Ahora se llama Benedicto, un nombre que mola, pero solo dentro de la Iglesia. Es como si te recluta el Equipo A y te llamas Paquito, pues como que comparado con Fénix, Anibal y MA, no infunde mucho miedo que digamos. Todo tiene su lugar. Pues tu has de hacer lo mismo.

El nombre que poseas será tu identidad. Molarás mas o menos dependiendo del caché de tu nombre. Por ejemplo, en el mundo super ideal al que pretendes acceder no están muy al alza, es decir, no se cotizan nombres como Jonathan o Christian Jesús, al igual que en mujeres Jenny o Yoli. O sea, molan super poco.

¿Cómo debes llamarte entonces? Pues si no tienes un nombre que de impresión de pijo puedes elegir un nuevo nombre que sí lo haga. Por ejemplo, un nombre que siempre pega fuerte es Borja. ¿Puedes llamarte Borja? Pues evidentemente si eres mujer no. Ni tampoco podeis abusar de ese nombre ya que actualmente está demasiado extendido y podéis pecar de novatos y descubriros los super-guays originales. Piénsalo, tampoco todos los marroquíes se llaman Hassan ni todos los vietnamitas del Vietcong se llaman Charly. Has de agudizar tu ingenio amigo.

En cuanto a nombres de mujer pega mucho llamarse Cuca o Piluca, un nombre que siempre queda bien y da impresión de estilo. ¿Sábess? Si eres mayor de edad ya estás corriendo al registro civil.

2. Indumentaria básica para parecer un pijo.

El hábito hace al monje, eso no lo olvides.. Ante todo debes vestir con marcas internacionales y, aparentemente ‘bien’, o eso al menos crees tu que vas a hacer. O si no, que se lo digan a William Wallace, ya que según tu punto de vista, los cuadros escoceses ‘molan’, y el habrá sido el modelo de super-pijo de la baja edad media. Un poco de la acera de enfrente, o en aquellos tiempos, del valle de enfrente por llevar falda, pero al fin y al cabo pijo.

Si es posible, busca aquellas prendas cuyo logotipo se encuentre bordado, ¿o piensas que el cocodrilo de Lacoste o el caballo de Ralph Laurent pueden ir estampados? Sería muy triste (a partir de ahora super-cutre) que al caballo se le cayese una pata tras un lavado y diese la impresión de haber pisado una mina. Tu eres super-genial, y no puedes dar la sensación de menos. Porque tú lo vales.

Siempre debes vestir prendas de marca y bajo ningún concepto no hacerlo, ya que te pondrías al nivel de los demás mortales. No importa que no tengan calidad, solo ha de importar el pastón que te has gastado.

Te recomiendo las siguiente marcas: Burberrys, Lacoste, Tommy Navo (perdón, esa era la imitación del mercadillo, quería decir Tommy Hilfigher), Ralph Laurent, Gap, Padel Lopp, El niño. .

Por supuesto, como he dicho antes, no valen las imitaciones del mercadillo, lo que importa, su esencia, es lo caro que te cueste. No es lo mismo la boca roja del cocodrilo en un Corte Inglés que la boca roja del cocodrilo en un top manta, con impresión de alimentarse de piruletas.

Como vestimenta, para hombres se aconseja pantalón color veig, zapatos náuticos y polo (podrás incluir el color rosa sin que te tachen de julandrón ).

A ti, novato, te digo que aunque haga 50 grados sobre cero , si te has gastado 300€ en un plumas de marca para ir a Baqueira, como aun no tienes fincas ni bodegas que te permitan una economía holgada, has de amortizar tu compra e iniciarte en la ostentación, por lo tanto ya sabes, sal a la calle e incluso a la piscina con tu plumas, aunque veas a touaregs por las calles y camellos a la sombra. Eso si, tendrás suerte si a tu muñeco del El niño que llevas en la camiseta, no se le haya aparecido una sombrilla del calor que hace, pero… todo sea por la ostentación.

Para mujeres, se recomiendan los lunares en las camisetas y sobre todo algo muy importante que te diferenciará de ser una pìja con estilo a una pija de medio pelo: collares de bolas.
Exacto, collares de bolas de esas que parecen bombones de chocolate blanco. Ponte un collar y una pulsera también de bolas, pasarás al menos, como enterada de la moda.

En el caso contrario al anterior, si estás empezando en esto en una temporada de frío invernal y solo tienes esa mísera sudadera de GAP que estaba en oferta en el Corte Inglés y estás pasando mas frío que alicatando un iglú, bajo ningún concepto saques del armario ese polar de segunda marca que le sirvió a tu abuelo cuando viajó a Siberia. Lo que tienes que hacer es aguantar estoicamente el frio y hacer muñequitos de nieve, aunque sea en bermudas, en las que te habrás tenido que gastar 200€ como mínimo, ¿o creías que todo era tan fácil? Pues no piltrafilla, esto es duro, esto es la guerra, o sea, la guerra. Qué fuerte…

Un consejo básico e imprescindible e inolvidable es ir caracterizado en todo momento por un factor clave: el cuello del polo /camisa.
Siempre ha de ir levantado. Será tu señal de identidad, ya seas hombre o mujer destacarás por la calle. Incluso si llevas dos o tres polos con sus cuellos correspondientes simultáneamente levantados serás el mas chic. Cuantos mas cuellos lleves mas cerca de la perfección estarás.

Y en definitiva, todo a de ser caro. El que cumpla su función original es algo secundario. Tú debes mostrar siempre tu poder de ostentación.

3. La belleza interior. O sea, interior. Qué fuerte…

Como han dicho durante todo el transcurso de la historia importantes y destacados filósofos, poetas e incluso gobernantes: la belleza está en el alma. Puesta sabes, esa frase no vale un pimiento desde ahora. ¿O acaso las mujeres se rifan al hermano feo de los Calatrava? ¿Ves? Tu eres superior y siempre has de tenerlo en cuanto. El interior es para los débiles.
Lo primero que debes hacer, ya seas hombre o mujer, es:

a) si tienes el pelo rizado alisártelo y ponerte un flequillo lacio que te cubra media cara. No importa que te des una ostia con todas las farolas que pilles por la calle. Ese flequillo representa el carácter intransferible que posees.

b) si tienes el pelo liso es muy facil, solo has de darle la forma.

c) si eres calvo cómprate una peluca, pero que no sea de carnaval, pues nunca se ven pijos con pelos de color fucsia ni amarillo chillón. Gástate los cuartos en una buena peluca natural y si viene en oferta con unas patillas estilo Curro Jiménez ya puede ser la caña. Adquiérela y serás el nuevo pijo de la Sierra de Grazalema.

Aparte del pelo poco mas hay que comentar de tu exterior, pues el atuendo ya está explicado con anterioridad.

Aunque se dijo que el mundo interior de una persona no te importa, solo hay un único interior que si importa, y es el de tu movil. Tu tarjeta SIM debe tener cómo mínimo 300 contactos. De entre ellos siempre tienes que tener en la lista a algún Borja, Pocholo, Piluca o Cuca, aunque cuando te llamen les llames Choni, Grabié Chino o como quieras, pero es un detalle que da estilo.
Por supuesto el móvil lo tendrás que tener siempre conectado, ya sea en el cine o teatro. Que me reiría si tienes la suficiente inteligencia para ir a ver El fantasma de la Opera al teatro y luego hablar del sentimiento profundo de soledad y complejo de la transcendencia del personaje oculto en nuestro interior. Si acaso criticarás de la obra el poco estilo al escoger vestidos sin marca, aunque tu creas que el fantasma puede ir con una capa de Burberrys o una camisa de Tommy.


4. El desplazamiento. El detalle de la apariencia.

Si eres joven no podrás obtener aun el carnet de coche, pero si seguramente estarás al alcance de una scooter.
Pero una scooter sin identificación personal no es una scooter de un pijo. Lo primero que tienes q hacer es bombardearla con pegatinas de margaritas, del muñeco de El niño, Benetton y alguna de O’Neil y Quicksilver para darte ese toque surfista, aunque como la mayoria de los pijos no tengan ni puta idea de coger una tabla a no ser que sea la del jamón, pero siempre os da ese toque rebelde (ja, ja, ja) que tanto se persigue.

Si eres mayor de edad podrás optar a un coche. Pero cuidado al elegir el modelo porque ningún proyecto de pijo con dos dedos de frente intenta avanzar dándoselas de pijo con un SEAT panda. Tendrás que rascarte el bolsillo y comprarte un Golf o en su versión económica un Polo. Si tienes mas dinero evidentemente opta por Mercedes, tanto por el coche como por alguna pija que esté buena y se llame así.

Bajo ningún concepto vayas en autobús. El autobús es el transporte borreguero y tu siendo tan guay no puedes juntarte con el vulgo, sería como bajar de nivel. A partir de ahora taxis como mínimo.

5. Deportes. La acción.

El deporte fundamental que deberás practicar es el sky, aunque si tienes caballo (no el blanco que llevas a tus fiestas), también puedes practicar la hípica. Así que estate bien atento a cuando va el Rey o Aznar a Baqueria Ve y cuando estés allí llama a tus amigos y diles que ‘casualmente’ has visto por allí al Rey. Fliparán.

El atuendo para realizar el deporte, no lo olvides, ha de ser de marca y, en prendas deportivas, da mucho juego.
También puedes dártela de surfista como dije antes, aunque no tienes ni idea de por qué lado se entra en el mar. Pero eso da estilo.
¿Y por qué sky o surf? Evitan que sudes generalmente y sudar es de baja clase social, Tu eres guay y para ti el futbol si acaso por la tele y ser del Real Madrid y seguir apostando por Florentino Perez aunque se haya ido del cargo.


6. Círculo social. La puesta en escena.

¿A quien puedes elegir como amigos? Pues si eres medianamente listo a gente que sea mas pudiente que tu, no seas tonto. Y Evidentemente elígelos por su aspecto. Tampoco le pidas peras al olmo.
¿Y qué hay de invitar? Una cosa es ser pijo y otra gilipollas, aunque mucha gente no lo tiene claro. Sus cosas deben pagárselas ellos. En caso de que te pidan dinero di que la extracción de dinero del banco se limita a X cantidad diariamente y que no puedes sacar mas. Otro día será.
Tus temas de conversación con ellos serán variados (dentro de vuestra pobre imaginación), pero estos se basan en tres pilares básicos:

a) Ropa: marca y precio. El porcentaje de algodón y transpirabilidad es secundarios.

b) Amistades y otros individuos: criticar su apariencia y sus acciones mas mundanas. Evidentemente tu debes siempre parecer delicado y minusvalorar todo aquello que no te guste. Una expresión muy sencilla y directa es :¡Qué asco! Pero con cara de repugnancia, es decir, de pijo. No se apreciará la diferencia.

c) Política: me parto y me rio piltrafilla. ¿Acaso tu sabes algo de política? Tu solo di que eres del PP. Si te preguntan porqué, lo cual no hará tu círculo de amistades, solo di que este gobierno socialista nos lleva a la decadencia, aunque sea la realidad, pero sin dar mas explicaciones. Y claro está, no podrás acordarte de la familia del presidente, si acaso puedes acusarlo de ‘pamplina’, ‘sociatalista’ o ‘vulgar’. Nunca cagarte en sus muertos, pues no sería propio de un pijo. Tu eres delicado, como un pañuelo de Christian Dior.

7. La vivienda. Posición social.

¿Qué pasa si te has criado en un barrio humilde? Avergüénzate de ello, cállatelo como una puta. Tú no eres un político al que le dé prestigio el haber estado preso en tiempos de Franco o el haber pasado hambre (suponiendo que exista algún político que haya tenido el estómago vacío alguna vez, quitando a Mahatma Gandhi y a pocos más).

Tú eres un pijo, tenlo siempre presente. Y si alguna vez piensas :”Ser pijo sale muy caro y yo no vengo de familia adinerada, ¿cómo puedo afrontar tanto gasto?” Pues como hacen miles de gilipollas que están en tu misma situación: viviendo con el agua al cuello.

¿Qué pasa si todos tus bienes están a la altura pija, pero vives en un piso de mierda?Es otra muy frecuente circunstancia; lo que tienes que hacer es no invitar a tus estúpidos amigos a tu casa. Si la situación se vuelve insostenible, hipotécate para comprar una casa de acuerdo con el nivel de vida que quieres aparentar.

Esperamos que todos estos consejos te hayan servido para alcanzar tu sueño. Nos veremos en otra entrada de ‘Javi o la fuerza del vino’ o si acaso, en el Benetton. ¡¡¡Chao!!!

Manual de acoso y derribo

Bueno pekeños, debido a ke me ha dado por pensar en vosotros, y soy una persona wena, ke se preocupa por sus "semejantes", os dejo aki parte de la sabiduria en lo ke a mujeres se refiere.

Table of Contents
1. Introducción
2. Consideraciones preliminares
3. Fase Previa:
3.1 Misil 1: Point Of Entry
3.2 Misil 2: First Blood
3.3 Misil 3: Where Eagles Dare
3.4 Misil 4: Critical Condition
3.5 Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)
3.6 Misil 6: Shoot to kill
3.7 Misil 7: La toma de Berlín
4. CONSIDERACIONES ADICIONALES
4.1 Contador de roscos
4.2 Curiosidad científica a tener en cuenta
4.3 Técnicas adicionales
4.4 Corolario final
4.5 Lo que no hay que hacer
5. Agradecimientos
______________________________________________________________________
1.Introducción
Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (siempre precedido de una notable alcoholemia).

2. Consideraciones preliminares
1. El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: No pienses, que la cagas.
Y más importante: hay que ingresar en el campo de batalla con algo de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

3. Fase Previa: Switch On The Scanner
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0.75 puntos (escala de cero a diez) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las cuatro de la mañana (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).
Ejemplo: Una tia, así a bote pronto es un seis. Són las 5:15 am y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos diez copas).Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6 -(4 * 0.75) - (1 * 0.5) = 2.5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 17:00 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar.Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes 0.75 y 0.5 són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

3.1. Misil 1: Point Of Entry
· Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?
· Si, claro, ¿porqué no?
· No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.
· No, no, no molestas...
FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

3.2. Misil 2: First Blood
· ¿Cómo te llamas?
· XXX, ¿y tu?
· YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí?
· De vez en cuando
· Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
· Yaa...
FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

3.3. Misil 3: Where Eagles Dare
· Bueno, ¿y qué haces por aquí?
· Pues nada, bailando con .. [WARNING:]
1. Unas amigas, OK
2. Unos amigos, RED ALERT

· Y tu novio, ¿dónde está?
· Tu preguntas mucho, ¿no?
· Es que soy muy curioso para según que cosas...

FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

3.4. Misil 4: Critical Condition
Aquí se barajan cuatro opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir:
· Mi novio está en la barra, lavabo, guardarropa ...
PROCEDURE: Pues nada, dile que es muy afortunado.
· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
· Si. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
· Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos...
· ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
· Ya sabes como sois los chicos...
· No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. ¡Ojo! le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste no es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
· No, no tengo novio
PROCEDURE:
1. Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
2. No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
3. No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ella la puta.
El comité recomienda proceder como sigue:

3.5. Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)
· No, no tengo novio.
· ¿Qué no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
· Te lo digo en serio. (EMERGENCY)

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a más agresivas):
· Estrategia 1: El vuelo de la gallina
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga (-- En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada--) .
· Estrategia 2: El Imperio contraataca
· Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
· Es que... - en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar; con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece muy interesante.
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

· ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima.
· No, nada ... me ha venido una cosa a la cabeza ...
· ¿Qué era?
· Te iba a decir una cosa pero es igual ... -

MASTER CAUTION!!! En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más, si re-pregunta:

· Venga, dímelo - dice la pobre.
· Es que soy muy tímido ... de verdad que da igual, XXX (-- Es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada dos o tres. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos ... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre.--)
(-- En esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.--)

· Dímelo, venga, no seas tímido...
· Joder ... odio estas situaciones ... pues eso, que... [ MULTIPLE CHOICE: ]

1. si te puedo besar ...
2. me he enamorado de ti. Te lo juro...
3. eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, ... (a criterio del árbitro).

Respuesta invariable de la chati:

· ¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
· Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir ... (-- En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss: Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra y insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar. Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda. --)

A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres formas, perfectamente tipificadas:
1. No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
a. Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
b. Seguir apretando como un campeón: Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba ...
(-- Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.--)

2. ¿No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y ... (-- En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño; es comprensible.--)

3. Bueno, vale ...
La lógica se ha impuesto: era un zorrón y ahí estamos. Otro rosco.


· Estrategia 3: A CARA DESCUBIERTA
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas són:
1. ¿Puedo ser tu novio? ¿Quieres casarte conmigo?
Se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen: muy cachonda la salida, se pondrá a reir y bajará la mirada, esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2. ¿Te gusto?
Disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

3. Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.
Heavy Metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos (-- En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado (lo sé), pero también es bonito ganar por méritos propios ...--) .
3.6. Misil 6: Shoot to kill
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja; que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA, y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

1. Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
2. Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).
Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola: deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos dos finales previstos:
a. Nos pega una hostia que nos deja serenos.
b. Risas y tal y cual, se acabará dejando.
3. El factor murciélago o bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. ¡Musho ojo con esto!
(-- Cabe resaltar aquí la teoría de la simbíosis entre la fea y la guapa, desarrollada por Javier San Nicolás Moreno e Iñaky Pérez González una noche demasiado tarde mientras contemplaban las evoluciones del ganado en una discoteca: La guapa y la fea salen en una suerte de simbiosis; la fea ayuda a la guapa, dado que de todos los tipos que la acosarían de buen gusto, un alto porcentaje se rajará porque (dado que se ataca en parejas), ninguno querrá papearse a la fea, y así la guapa puede estar más a su rollo. Así mismo, la guapa ayuda a la fea, ya que atrae a tipos y alguno se tendrá que papear a la fea, lo cual generalmente se echa a suertes o al más común, maricón el último. Los autores recalcan que esta teoría podría aplicarse tambíen a los tios, si no fuesen tan cafres y las mujeres se decidiesen a tirarles trastos, pero eso no es tan común. --)

3.7. Misil 7: La toma de Berlín
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1. Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2. Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!
3. Tia normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor murciélago antes descrito. 4. Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabará yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5. Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6. Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama putón verbenero.
7. Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.


4. CONSIDERACIONES ADICIONALES
4.1. Contador de roscos
Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera:
"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."
Deben considerarse también las externalidades:
1. Si los amigos ligan, debemos ligar; si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2. Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima. 3. Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4. Si la tia está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5. No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
6. No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (método Gaskinnen).
7. Si la llamas, te gusta mucho, te enamorarás, date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero ...

4.2. Curiosidad científica a tener en cuenta
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1. Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2. Pierden alrededor de cinco kilos por copa a partir de la octava copa.
3. Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4. A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5. Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".

4.3. Técnicas adicionales
· Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (método Clinton).
· Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado ... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"
· Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?" - "Claro que si" - va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?".
· Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho; ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, ¡coño! ¡qué no tenemos toda la noche! ...

4.4.Corolario final
Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te caze una buena chica, vas a acabar muy mal. ¡Qué te jodan! ¡perdido!

4.5. Lo que no hay que hacer
La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret".

5. Agradecimientos
A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks (por gentileza de la firma J&B),al Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe: ¡¡¡TEMBLAD!!!

9/10/2006

El heroe

Hace tiempo que queria crear esta entrada; pero el tema lo quemamos tanto que no me atrevia ya que podrian decir que si era un pesado o vete a saber. Al final hablando con el heroe, este me dijo que le gustaria que se pusiese su historia aqui....y ya que yo fui uno de los 3 testigos presenciales pues me he decidido. Asi que señoras y señores aqui va la historia.

Resulta que este verano decidimos irnos de camping y fuimos a un camping en Isla Cristina. Pasamos el dia entre el calor sofocante y el cachondeo. Al llegar la noche empezamos a jugar a un juego de beber. Asi que para cuando ya nos fuimos a la playa a hacer botellon la gente ya iba bastante contenta. Empezamos a beber y poco a poco nos fuimos quedando menos. Al final nos quedamos 4 personas nada mas....Jose, Robe, El heroe y yo. Seguimos bebiendo a la entrada del camping y el heroe fue poniendose cada vez mas ebrio. Nos fuimos para el camping y nuestro dichoso heroe no paraba de hablar en un tono de voz que se podria considerar normal en un concierto de heavy metal. Al ver que no habia forma de que se callase (ya lo habiamos intentado muchas veces) se propuso una maravillosa idea....."¿Y si le metemos una paliza y asi se quedara callado?", pero con tan mala suerte que nuestro aclamado heroe se entero. Este al enterarse de lo que dijimos nos solto la maravillosa frase de...."Intentadlo y os topareis con un heroe". Nos quedamos tan desconcertados que no sabiamos que decir...nuestra reaccion fue simple: meternos en la tienda de campaña a descojonarnos de lo que habia dicho. Una vez dentro empezamos a espiar a nuestro heroe....y este ajeno a nuestro espionaje seguia en su mundo bebiendo. Ya cuando se fue a dormir, nosotros seguiamos con el cachondeo de lo que habia dicho y empezamos a decir que si "capitan australia", "capitan koala" y "capitan canguro". Por cada capitan que deciamos mas nos reiamos y en esto que en medio del silencio del camping a las 5 o 6 de la mañana se oye a nuestro heroe decir: "me cago en vuestra puta mare!". Fue decirlo y mas nos reimos. Ya al dia siguiente todo el mundo sabia que en el camping habia aparecido un heroe. Ya el cachondeo llego al punto cumbre que ha deciamos como hablaban los canguros de australia y cosas por el estilo. Durante todo lo que nos quedaba de camping intentamos averiguar que clase de poderes tenia nuestro heroe...pero lamentablemente solo sabia insultar. Una lastima.

Pues bien, la historia mas o menos esta contada....ya hemos hecho honor al heroe ya que pidio que contasemos la historia. Espero no haberos aburrido mucho y se que las personas que vivieron los momentos del heroe se estaran decojonando ahora mismo recordando aquellos dias.

9/07/2006

Bioman

Desde hoy comienza una sección que pretende ser fija en este blog, donde comentare mis experiencias con el cine y la tv.



Para comenzar he decidido hablar de una serie que supongo todos conocereis, se trata de Bioman, no se refiere a un hombre muy sano, se trata de la antesala a los Power Rangers.
Solo comentare el primer episodio, ya que todos los demas son iguales:


Ya desde el primer fotograma sabemos a lo que nos exponemos
(juraria que esto me recuerda a Heeman)


Conforme va avanzando la introducción nos muestran los 3 protagonistas, q son chinos o japos o coreanos, amos q cristianos no son. Ah! puede ser q los power rangers fueran la copia americana de bioman, pero...los yankis plagian?

Y estos son nuestros 3 protagonistas, que xq se q son los Bioman, si no pensaria q son un grupo heavy chungo de Las Cabezas de San Juan. podian haber puesto a una japo buenorra vestida colegiada, no a una tia con el traje de ally mcbeal


Me llamo la atencion este, q es como una mezcla entre maquinavaja y mane el q salia en vip noche, si hombre! q despues salia con manito

Entonces el capitulo va de que a unos notas se les escapa un robot que parece el hermano gordo de Cortocircuito

Gordo y bajito xq este no mide mas q el Tate

Los malos quieren apoderarse del robot, vete tu a saber xq, no creo q sea x su gran tecnologia, fijo q la lavadora de mi casa tiene mas botones. De entre los malos, q no son pocos, hay uno q destacaba


¡Coño! el malo del super mario listo para salir en la cabalgata del orgullo gay

El robot se lo encuentra el maquinavaja este y se lo lleva al cuartel general, alli tienen ellos su propio robot, quizas tengan mas si tienen un robot de cocina


Un poco mas autentico y no lo hacen...si en andalucia sacaramos nuestra version de bioman, el robot iria de sevillana? interesante pregunta, deberian plantearsela

Como el maquinavaja se ve q muchas luces no tienes, pues se encariña con el robot (no es coña) y el tio, q es un galan, le pide una cita y se lo lleva al parque de atracciones


Con la cara de diversion q tiene el robot yo creo q hoy el maqui duerme solo...

Mientras "disfrutaban" de su cita aparecen los malos (curiosamente tb el resto de bioman) empiezan a luchar con un viaje de malos q son tos iguales y en principio les va bien, pero despues llega el malo del super mario y eso ya son palabras mayores, asi q sacan sus super relojes que parecen los q te tocan en la feria, si es q te tocan claro...



Que el reloj ni te dice ni la hora ni na, pero hace q te transformes en Bioman



Que tu lo ves y dices "ostia cojones q cosa mas guapa!!!" pero ponte eso pa ir pal comedia si tienes huevos... entonces empiezan a pelear pero no logran matar al malo malisimo, asi q el robot decide sacrificarse y explota junto al malo y muere, pero el malo no, incluso se hace mas grande, asi q los bioman deciden llamar a sus super vehiculos, q son un aguilucho, un tigre (el maki) y dos delfines (¡!) q ya me diras a quien quieres matar montao en dos delfines...


atento a los delfines derrapando, xq son delfines q si llegan a ser humanos fijo q llevan nike de muelles...por cierto, los delfines mecanicos tienen puntos?

Pero los super vehiculos en si no hacen na, son un timo...asi q uniendo sus fuerzas se convierten en un robot q se caga la perra de lo feo q es, pero ojo!! tiene una espada de neon, como las luces de mi cocina


ir con el leon en el pecho si q es kinki, ni la cabeza de camaron...

el robot se acerca al malo le mete con la espada y (atentos q lo digo)

¡¡¡EXPLOTA Y MUERE!!!

Escribir todo esto con tal de decir la puta frase* no sale muy rentable, al ver q el malo moria se me plantea una cuestion...¿xq no luchar con el super robot este desde un principio? se habria ahorrado la muerte del hermano de cortocircuito...el capitulo acaba cuando enterrandolo


podrian haber aprovechao el robot, fijo q tenia una tarjeta grafica mejor q la mia, pero los capullos lo entierran...

En fin, q esto es todo amigos, hasta la siguiente entrega!

(*) esta broma solo la entenderan los mas intimos, asi q si no la entiendes ya sabes...


9/06/2006

Presentación

Nombre: Fran
También conocido como: Amorós
Tendencia sexual: Principalmente zoofilia y coprofilia
Tendencia política: Genocida
Adicto a: Vodka barato
Otros datos: Extraña afición por perforarse los pezones y mutilarse



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Nombre: Javi
También conocido como: Legendario
Tendencia sexual: Caballeros medievales
Tendencia política: Centro tirando a la derecha (pero levemente,eh?)
Adicto a: Tinto congelado, para poder tener un tinto fresco a las 5 de la madrugada
Otros datos: Fiel seguidor de la gran cultura catalana (¡¡mestre!!)



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Nombre: Jordi
También conocido como: Jordicor 43 con piña
Tendencia sexual: Se sabe de relaciones con femeninas de la especie pero se cree que tiene romances cibernéticos de dudosa reputación
Tendencia política: El pc a la izquierda del monitor
Adicto a: Red Bull marca Energy a 0.40€ la lata en el Carrefú
Otros datos: Fantasía sexual de Tate


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Nombre: José María
También conocido como: Thundercat
Tendencia sexual: Heterosexual en principio aunque se dice que tiene fijación con el transformer que se transforma en radio... por confirmar
Tendencia política: anarco-sindicalista-comunista-progresista
Adicto a: Juanito Caminante y otras bebidas espirituosas
Otros datos: Se dice que tuvo un affair con Chewaca en la guardería


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Nombre: Pablo
También conocido como: Miss Mayro 2006
Tendencia sexual: Heterosexual pero con tendencia a la asexualidad
Tendencia política: Pupilo del Señor Aznar
Adicto a: Grandes cantidades de ron Negrita con cola los viernes
Otros datos: Bateria progresivo al nivel de Virgil Donati y otros de baja ralea



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Nombre: Rober
También conocido como: Pitufo oscuro (de los cojones)
Tendencia sexual: Muertas, descompuestas y cualquier ser humano no caliente Tendencia política: Caótico malvado
Adicto a: Ginegra, whisky y vodka de garrafón, en su petaca
Otros datos: Extraña tendencia a travestirse en los festivales heavys



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Nombre: José María
También conocido como: Tate
Tendencia sexual: No definida, ni consumada
Tendencia política: ezo q es lo q é?
Adicto a: Culos de botella de Johnny Walker que guarda en su moto
Otros datos: Experimentado descubridor de hembras homosexuales
Volver de un caluroso día de trabajo y encontrarse, en el msn space de cualquier indecente, cosas como esta, no tiene precio...


9/05/2006

NUEVAS NORMAS DE SEGURIDAD VIAL

DEBIDO A LAS NUEVAS NORMAS DE SEGURIDAD VIAL INCLUIDAS Y DE ACCESO PÚBLICO EN LA NORMATIVA VIGENTE DE LA DGT, OS INCLUYO LOS ÚLTIMOS AÑADIDOS A ESTA DICHA NORMATIVA, CONCRETAMENTE PARA LA COMUNIDAD ANDALUZA Y ESPECIALMENTE A UNA DE SUS COMUNIDADES DE CLÁSICOS POBLADORES.

AÑADO A CONTINUACIÓN UN TEST-EJEMPLO DE CUÁL VA A SER APARTIR DE AHORA EL SUPLEMENTO AL EXAMEN DE CONDUCIR PARA ESTA COMUNIDAD.


TEST DE CONDUCIR PARA GITANOS ERSAMEN DE TIPOTÉS

1. Después de pasarte toda la noche robando melones, malacatones y demás circulas tranquilamente con tu vehículo (de ahora en adelante fregoneta) por la N-340 de vuelta a tu chabola de La Joya. De repente, las luces de la Guardia Civil (de ahora en adelante Eselensia), te indican que debes pararte en el arcén. ¿Cuál es tu reacción?

a) Intentas darte a la fuga.
b) Al abrir su Eselensia el portón de tu fregoneta, exclamas: "¡¡Coño, Aibaá paaaaayooo!! ¿Quién asio el qui ma mitio sos melones en la fregoneta?"
c) Su Eselensia sólo para las fregonetas de los gitaaaanos.

2.- Acabas de vender todo el caballo que te había llegado esta semana desde Turquía. Circulas tranquilamente por la N-340 con tu fregoneta de camino a tu chabola de La Joya. Llevas un lector de CDS MxOnda cojonudo. Se lo levantaste a un payo en el centro el sábado por la noche. ¿A quién se le ocurre dejar el coche aparcado con el CD puesto? De fondo suenan Camarón, Estopa, Navajita Platea, Los Chichos y Maita Vende Ca. Todas las canciones se las baja tu primo el Richal del e-mule. Tiene 23 años, esta en 4º de la ESO y es el único de la familia que sabe leer y escribir. De repente, te para su Eselensia. Es el mismo de la otra vez con los melones. El muy desgraciado te pide que le enseñes los CD originales de lo que estas escuchando. Te da 24 horas para que se los lleves. A ti eso de napster, propiedad intelectual, ... te suena a chino. Cual es tu reacción:

a) Intentas darte a la fuga.
b) Vives en La Joya así que si tiene cojones, que venga a buscarte a tu chabola.
c) Su Eselensia solo para las fregonetas de los gitanos.

3.- Tu hermana, después de llevar años recibiendo guantazos tuyos, del papa, el abuelo, etc... se casa con uno del Clan de los Montoya Heredia, del Poblado de Santurce. En el momento de comprobar si la gachí esta inmaculada, descubres que ya esta desvirgada. Cual es tu reacción:

a) No sabes muy bien por qué, pero intentas darte a la fuga.
b) Coges la fregoneta, cargada de melones, el CD robado y el CD pirateado del napster, y atropellas hasta en cuatro ocasiones a tu hermana, al novio y al Richal que pasaba por ahí en ese momento.
c) Su Eselensia solo para las fregonetas de los gitanos

4.- La Reme, una prima que comparte chabola con vosotros, acaba de romper aguas. Hay que llevarla urgentemente al Hospital. Cual es tu reacción:

a) No sabes muy bien por que, pero intentas darte a la fuga.
b) Salís en procesión las 50 fregonetas familiares agitando por la ventanilla un pañuelo blanco (o lo mas blanco que encuentres en tu chabola, que no sea un paquete de heroína), y dando el claxon. Al llegar al Hospital, aparcáis todos en batería en la zona destinada exclusivamente a las ambulancias. Os metéis todos en el quirófano. Amenazáis de muerte al ginecólogo de guardia, por lo que le pueda pasar a la Reme. Aunque en todas las demás habitaciones solo hay un acompañante, los 250 de tu clan montáis guardia en los pasillos.
c) Su Eselensia solo para las fregonetas de los gitanos.


Este texto es el resultado de una educación basada en prejuicios infundados sobre los gitanos, porque:

1.- Los gitanos no roban melones.
2.- Las gitanas no sufren violencia doméstica.
3.- En los centros sanitarios, los gitanos tienen un comportamiento modélico.
4.- La Joya es un Club de Campo. Y, por supuesto...
5.- Su Eselensia no solo para las fregonetas de los gitanos.